2016.
Um turbilhão de opiniões sobre este ano. A maioria diz ser um ano maioritariamente mau. Sim, o Trump subiu ao poder, e deixou todo o mundo apavorado, porque o perconceito ganhou a batalha. Muitas lendas da música partiram, mas deixaram nos o que eles mais gostavam, a eterna e bela música. Foi um ano de muita maldade pelo mundo fora.
Mas, não querendo de todo ser egoista, ou não querendo ver o que se passa no nosso mundo. Este ano foi um bom ano.
Cheio de desafios e bons momentos.
Travei novamente uma grande batalha. E saí por cima, vencedora mais uma vez.
A minha vida mudou, e por muito que todos me dissessem que não ia conseguir, eu dei a volta á minha maneira.
Chorei.
Ganhei novas amizades e vivi momentos de pura alegria.
Pedi perdão e perdoei.
Amei.
Ri.
E recebi uma notícia de esperança. Nada melhor do que saber que vem ao mundo mais uma pestinha que amo tanto. Vou ser tia pela segunda vez. E nada me enche mais do isso.
Cresci, por mim e com o meu companheiro de todas as horas.
Terminei ciclos na minha vida, que por muito difícil que seja, trás a esperança de uma nova aventura.
Vivi junto dos que mais amo.
Vi partir alguém que trás saudade, mas que deixou um grande exemplo de vida.
Completei quatro primaveras, com aquele que escolhi para a minha vida. E que amo mais a cada dia que passa.
E não vamos esquecer, que fomos campeões da Europa, que opiniões á parte, deixou-nos a todos com uma alegria contagiosa e orgulho nacional!
Por isso, agarrem neste ano, e como tudo na vida, retirem o melhor de cada momento. Todos nós tivemos algo que fez tudo valer a pena. E é a isso que temos de nos agarrar.
Assim, vamos entrar no próximo ano com um belo sorriso para o receber da melhor maneira!

É ele. É nele. Que eu estou. Somos um só, mesmo sendo apenas namorados.
Custa acreditar quando alguém afirma com toda a certeza que algo é para sempre. Ninguém acredita à nossa volta. A não ser que tenhamos alterado o estado civil ou a partilhar uma casa.
Mas eu já partilho uma vida. E sei que sinto-me em casa com ele. Que ele não é a minha metade perfeita, porque perfeição não existe, muito menos entre duas pessoas. Mas já só existo com ele.
Acredito que algumas pessoas fiquem chocadas ou apavoradas quando digo que já não existo sem ele. E não. Já partilhamos demasiado tempo, histórias, desafios, amor e dificuldades. Eu sou dele e ele é meu. Somos novos, mas já vamos conhecendo a vida. E queremos descobrir o resto juntos.
É nele que eu vejo a esperança no final dum dia cinzento. É ele que acalma todas as tempestades. É com ele que os risos se soltam sem controlo. É com ele que me sinto plena. É ele que me prende o olhar todos os dias. É ele a melhor pessoa que conheço. É por ele que me apaixono todos os dias, sem excepção.
Hoje mesmo antes de sair do quente do seu abraço, já sentia que me faltava algo. Continuo a ser eu, independente do resto. Mas sem ele, não sou inteira. É impossível ser. Da mesma maneira que não somos os mesmos sem os nossos, sejam família ou amigos.
Não deixo de ser pessoa, de ser a Marta. A pessoa que sobrevive a maior parte da vida sem este quentinho perto de mim. Mas com ele, vivo, na plenitude da própria palavra.
A ti, um enorme beijinho e bom dia meu amor! 💜

Deixo me cair na cama. O corpo relaxa e pousa no lençol frio. Os olhos fecham, depois de tanta luta para não o fazerem. A mente vagueia. Pede descanso.
Estou cansada, exausta mesmo. Sonho ainda meio acordada, com o descanso da guerreira.
Perder me nas horas, a olhar para o céu, a sentir o sol a beijar a minha pele, assim como a minha pessoa o faz no meu ombro, a sorrir.
Quero sentir o vento a bater me no corpo, e sentir a minha cabeça vazia. Não pensar em nada. Apenas sorrir com o que tenho, que é tanto.
Preciso de passar tempo com os que amo. E não pensar que deveria estar a fazer outra coisa. Não sentir 'culpa' de não estar com o cérebro a trabalhar, para compreender a mente.
Mas quando caio da ilusão, lembro me que estou a puxar me a este ponto por algo. Por mim, por ele, pela minha família, pelos meus sonhos e por o que amo.
Mas não é fácil, penso muitas vezes em desistir de lutar. E choro, tanto, quando me lembro de todo o esforço que não se vê nos resultados. É injusto. É de perder a esperança. Mas existe sempre aquelas vozes doces, a dizer que estão aqui para nos acalmar, para nos compreender e dar amor. Mas também me dizem, que esta é a nossa jornada, e que isto é a vida.
Num dia destes, a caminho de mais uma prova deste esforço, percebi realmente que nem sempre tudo é como queremos, nem quando queremos. Mas a realidade é que tudo o que acontece não é por acaso. Se o esforço não se vê no imediato, temos de ter esperança e continuar a caminhar de cabeça erguida. Que só assim se pode alcançar a verdadeira sabedoria. Do saber cair, levantar e lutar.
Ainda sinto o cansaço é claro, o meu corpo quer continuar embrenhado nos lençóis, mas o meu Eu, não o quer mais. Quer dar um salto e enfrentar o que vem aí, dando o melhor, e no final o descanso merecido virá.

Reparei num pormenor engraçado hoje, a minha playlist do Spotify está cheia de músicas calmas, um poucos tristes, mas com muita alma. Mas porque será? Eu sou uma pessoa genuinamente feliz, não entendo este meu gosto por algo mais triste e sentido.
Sim, nem toda a gente que me conhece ou me vê na rua acha que eu sou mesmo assumidamente feliz. Não tenho uma cara naturalmente feliz ou simpática, mas de certeza que se falo com alguém essa pessoa vai ser sempre recebida com um sorriso sincero. Falso? Se há coisa que não consigo ser, infelizmente, porque ás vezes é necessário, é ser falsa. Se te sorriu é porque quero mesmo fazê-lo.
Não sou assim desde sempre não. Só há pouco tempo, quando considero que realmente cresci. Claro que crescer não é algo imediato, mas sim um processo. Mas para mim houve aquele "pulo no crescimento".
Desde este momento, já sei aproveitar tão melhor tudo á minha volta. Aproveito cada conversa e retiro um pouco de sabedoria de quem me rodeia. Sei pedir desculpa sinceramente, a quem nunca pensei fazê-lo. Vivo definitivamente cada segundo. Não me queixo tanto da vida, aceito bem e agradeço por tudo o que tenho. Mas sim, há dias realmente maus, ou pelo menos fracções de tempo!
Há dias que nem paciência para mim tenho, quanto mais para alguma outra coisa. Há dores, de todas as formas, que em certos dias são insuportáveis. E há dias que o meu bichinho toma conta de mim, aquele com quem luto há mais de um ano. Mas quando me apercebo disso, sinto me mal. Não parva, porque toda a gente tem dias maus... Mas para quê gastar minutos ou horas em algo que não nos permita aproveitar a vida?!
No final de pensar bem, sim faz sentido todas aquelas músicas. Eu sou alguém que pensa muito sobre tudo, alguém que dá muito sentido a tudo. E por estranho que pareça, nem todas as músicas mais calmas falam mal da vida. Até pelo contrário, são as que dão mais força. Sim faz sentido agora.

Sinceramente acho que não é o primeiro e nem o último post que faço sobre o mesmo tema. Mas por alguma razão é. É porque é uma realidade tão boa, que quero partilha-la de todas as formas. Sim podia me queixar de algumas coisas, mas vale a pena? Umhhh, não. A vida é realmente bonita, não a vamos nós pintar de preto só porque sim.
Vivam e vão ver como tudo muda! :)